我丈夫李杰突然走了，他不到49歲，我不到46歲。剎那間，我終于成熟了、明白了，可實在是太晚了。現在在我隨身的包里有一紙文稿，那是兒子在他父親走后寫在QQ里的一段文字，每當我心里過不去的時候就會拿出來看一看，那是我最大的安慰。全文如下：

多一些 少一些
3月26日12時30分，多了一個紀念，因為少了一個親人。
在我以后生命的每一年，多了一份憂愁，因為少了一些歡樂。
在我與身邊的人們的交往中，多了一點經驗，因為怕以后少了交往的機會。
我老爸走得很快，沒有任何預兆。這是不幸中的萬幸。每每想到這里，我才感到稍許寬慰。
高三，和老爸相處的時間并不是很多。每天晚上回家會看見樓上電腦房的燈亮著，也就沒上去。每天早上老爸會先起來給我炒菜，然后說聲：“再見！”最后一次比較長的聊天也是一個星期前關于帶飯的問題，老爸說他又想到好菜了。聊了一個小時便上樓了。
因此我最后悔的就是這幾天沒和他談一次話。當然，誰會想到會有這事發生呢？
老爸很老實，有孝心，待人真誠，工作也負責，就是不珍惜自己的身體，每餐都會喝酒。家人每次叫他少喝些他都置之不理。心肌梗塞是必然之中的。只不過事情還是來得快了些，我17歲；他也去得快了些，1分鐘，搶救都沒有機會。
哭過之后，讓這事也隨淚而去罷。
記住了，多與親人溝通，不光是我，也請所有的同齡人。
多了一張相片，少了一雙照相的手。
多了一塊墓碑，少了一個年年掃墓的人。
多了一份紀念，少了一種提醒紀念的聲音。

我和丈夫相識在1990年春天，當時他母親中風住院，我父親也病危住院，經他的同學介紹，我們開始了交往。我父親1990年夏天去世，我和他于1991年初結婚。
婚后，我們甜蜜而幸福，在株洲608所工作的他，最多不超過三天必會有一封信給我，我經常做的事是自己做個鬮看看今天會不會收到他的信。他叫我“朝朝”，我稱他“杰賴子”……后來他調回張家界航校，1993年，我們有了兒子。
兒子一天天長大，幸福的時光過得很快。雖然因為脾氣秉性的差異，我們沒少嗑嗑碰碰，但是我們過得心安理得。
可是，不知什么時候開始，漸漸的我們變得不再輕松。剛調回航校時，他放棄了在學校任教的機會，滿腔熱血想研發產品，辦實體。學電器、機械又頗有想法的他，受命在學校下屬的實習廠牽頭組建電子廠，不料被溫洲的一個公司騙了，造成損失，電子廠不了了之。后來在實習廠做技術員，后來又自己停薪留職開書店，給好朋友打理音響店，在影樓做影視編輯，再后來甚至南下廣州想去打工，直到2004年，才有了一次機遇，去西安一家私企做了高管。那一段時間應該是他事業上最得意的時光，可好景不長，該公司老板將廠子出讓了，原班管理人員集體退出，2007年他又回到原單位。
丈夫是一個高智商的人，而且勤奮好學。1993年在計算機剛進入普通人視線的時候，我們就擁有了第一臺386電腦，當時還是DOS操作系統，操作界面都是英文，英語并不好的他硬是生生地學懂了、精通了。他用計算機語言編程，用應用軟件做電子相冊，做產品效果圖，做建筑和裝修效果圖，自己設計實用的數據庫應用于日常工作……可遺憾的是他沒有被認可，因為沒有學歷，自然更得不到他想要的平臺。
更遺憾的是，我沒有讓他感覺到我一直欣賞他，深愛他。我沒有說出來，我以為不用說。
我的成長環境極其純凈而美好，父母恩愛，家境寬裕，從小招人疼愛，倍加呵護。簡單的我不懂人情世故，不善與人交往，有什么心事也不知道如何排解，只知道好好工作，老實做人。我不知道生活還需要那么多的技巧和心計，我沒有當好“妻子”這個角色。
面對生活的坎坷，2003年我抑郁了。丈夫說，就是傾家蕩產也要治好我，我走出來了。可命運并沒有放過我們，在生活的壓力面前，在他面臨困境消極頹廢的時候，我選擇了獨自承擔而忽略了他。他徹底放棄了，我拉不回來他，我無能為力。
他靜靜地倒在我懷里走了，那么平靜安祥，他是真的累了。也許人們可以責備你在命運面前過于消極，說你沒有能力，找不到此岸的救渡之路。然而我的丈夫活得真誠，愛得深摯。
杰賴子，我們一起精心制作的電子相冊《永遠的我們》和《不想長大》，是我們最珍貴的信物，你為我設計的票據打印程序天天都在陪伴我工作，用著它就好像我們仍心手相通，我和兒子一定會好好地生活。假如有來世，我一定要找到你。找到你，我們重新來過。找到你，我時時對你說：我愛你。
愿天下有情人幸福美滿。愛，就說出來。